Chistes de Oficina

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:’…y con
él se fue un gran colaborador’…

JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: Que hoy es jueves…

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al
trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen
sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera
conforme conmigo.
JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere
que le suban el sueldo?

JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…,
pero algún día me lo agradecerá.

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer
quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a
defraudar.

Sesión de masajes

ummm cariño sigue asi que me relaja...

A la venta gato defectuoso

Este gato se duerme con el raton en lugar de hacer lo que haria cualquier gato normal... lo compras??

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Suzuki y la historia

Es el primer día de clases en los Estados Unidos y la maestra
presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los alumnos de sexto
La maestra les dice:
-Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quda callada, excepto por Suzuki: -Lo dijo Patrick Henry, 1775.
-Muy bien.- Dice la maestra. -¿Quién dijo: El gobierno del pueblo,
para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo, por supuesto,
Suzuki: -Abraham Lincon, 1863- La maestra asombrada, le dice a la clase:
-Niños,
Debería darles verguenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe
Más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: -¡Chinguen a su madre los putos
japoneses!-¿Quién dijo eso?- Pregunta furiosa la maestra...
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: -General Mc Arthur, 1942 y Lee
Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los muchachos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso y grita:
¡Ya está bien, ya está bien!
¿Quién dijo eso? Y Suzuki contesta: -George Bush, padre, al primer
ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo del salón:
-¡Chúpame esta!-
Suzuki, casi saltando de su silla, le dice a la maestra:
- ¡Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997!
La clase entra en un estado de histeria... La maestra se desmaya...
Cunde el caos. Mientras, los alumnos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra y uno de ellos exclama:
- ¡Qué pinche desmadre es este!. ¡A mi que no me echen la
culpa! Y Suzuki, prácticamente en el aire y alzando la mano:
Vicente Fox!. ¡Diciembre 1 del 2006...!

Atención que la abuela quiere hablar

Escuchen a la abuela que quiere hacer un anuncio...


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Gallos antidisturbios

Si no quieres ver a tus mascotas peleando por ahi, podrias contratar un par de gallos como los del video...

ERES A TODA MADRE!!!!

Un sujeto recibió una llamada telefónica.
La voz era de una muchacha joven.
-¿Te acuerdas de mí? pregunta la muchacha.
-Perdóname !!! dice el sujeto
- No te reconozco por la voz. ¿Quién eres?
-Soy aquella chica que conociste en una fiesta.
Después de conversar un poco me dijiste: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Me invitaste a ir a tu departamento, y yo acepté.
Entonces me dijiste otra vez: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Ya en tu departamento me propusiste hacer el amor, y de nuevo
acepté.
Otra vez me dijiste:
¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Al terminar me dijiste lo mismo: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Me ofreciste dinero y yo no acepté.
De nuevo me dijiste:
¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Y cuando nos despedimos me diste un beso y me dijiste por última
vez:
¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
¿Te acuerdas?
-Sí claro que Si!!!
- responde el sujeto con inquietud ? Ya te recuerdo -Pues bien
- prosigue la muchacha
- Quiero que sepas que a consecuencia de lo sucedido aquella noche
estoy embarazada.
Mi familia me va a matar, y sé que tú no harás nada para ayudarme.
En
consecuencia he decidido suicidarme.
Exclama el individuo:
-¿No te digo? ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!

¿Quien me reta?

Video muy gracioso de un supuesto soldado de la armada americana que se anima a boxear en una disco... veanlo

El trabajo mas antiguo

Estos son un médico, un arquitecto y un político discutiendo sobre cúal es el trabajo más antiguo.
Dice el médico:
_El primer trabajo fue el mío; pues Dios realizó la primera operación de la Historia al sacarle la costilla a Adán para crear a Eva.
Le siguió el arquitecto:
_ Sí. Pero antes Dios creó el universo, el cual es una maravillosa obra arquitectónica, destruyendo el caos.
Y finalmente el político:
_ ¿Y quién creeis que creó ese caos?

Cuatro preguntas

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Cariño... ¿puedo?

Un grupo de hombres están dentro de una sauna en un club, cuando un móvil suena.
Uno de los hombres lo coge y contesta:

Hombre: ¿Sí?
Mujer: Cariño, ¿eres tú? ¡Es que se oye fatal!
H: Hola.
M: ¿Estás en la sauna?
H: Sí…
M: ¿Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
H: ¿Cuanto vale?
M: Pues 2.000 euros sólo…
H: Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
M: Es que…, bueno…, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté, ¿y a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW hoy está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
H: ¿Cuanto vale el coche con la oferta?
M: Pues casi 60.000 euros, pero es que el coche es fantástico.
H: Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré…

La mujer viendo que hoy todos sus pedidos pasaban sin más decidió arriesgarse:

M: Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, pero sólo como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
H: Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, !eh!.
M: Sí, sí… está bien. Ah, y… ¡¡¡te quiero mucho!!!
H: Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¿De quién es este móvil?

Darth Vader vs. Policias Japoneses

Lo que sucede cuando Darth Vader se enfrenta a la policia japonesa.

¿Quien entiende a las mujeres?

Hace unos dias vimos un texto sobre las razones por las que las mujeres no entienden a los hombres, pues ahora nos toca a nosotros exponer nuestras razones...

¿QUIEN ENTIENDE A LAS MUJERES?

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males... ERES MACHISTA.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar... ERES UN HOLGAZÁN.
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA.
Pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INÚTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACIÓN.
Pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERÍAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO.
Pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta, es ACOSO SEXUAL.
Pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO y sino, UN IMBÉCIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA.
Pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA.
Pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA, INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACIÓN.
Si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO.
Pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICÓN.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te Importan esos detalles eres POCO ROMÁNTICO.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no, TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS.
Si estas orgulloso de tus Éxitos ERES UN CREÍDO...si no lo estas, ERES UN CONFORMISTA
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO.
Pero si estas destrozado después de un día de mierda en el trabajo HAS PERDIDO EL INTERÉS POR ELLA.
Si ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA.
Pero si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.

El patito feo

Esta es la historia del patito al que sus hermanitos y amiguitos siempre molestaban hasta que crecio y se convirtio en un bello y hermoso cisne y... vean la imgen