DON MACRO

Chistes de Oficina

2008-02-13T17:02:00.001-05:00

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:’…y con
él se fue un gran colaborador’…

JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: Que hoy es jueves…

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al
trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen
sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera
conforme conmigo.
JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere
que le suban el sueldo?

JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…,
pero algún día me lo agradecerá.

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer
quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a
defraudar.

Sesión de masajes

2008-02-10T13:46:00.000-05:00

ummm cariño sigue asi que me relaja...

A la venta gato defectuoso

2008-02-10T13:25:00.000-05:00

Este gato se duerme con el raton en lugar de hacer lo que haria cualquier gato normal... lo compras??

Clic en la imagen para ver tamaño original.

Suzuki y la historia

2008-02-10T12:25:00.000-05:00

Es el primer día de clases en los Estados Unidos y la maestra
presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los alumnos de sexto
La maestra les dice:
-Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quda callada, excepto por Suzuki: -Lo dijo Patrick Henry, 1775.
-Muy bien.- Dice la maestra. -¿Quién dijo: El gobierno del pueblo,
para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo, por supuesto,
Suzuki: -Abraham Lincon, 1863- La maestra asombrada, le dice a la clase:
-Niños,
Debería darles verguenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe
Más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: -¡Chinguen a su madre los putos
japoneses!-¿Quién dijo eso?- Pregunta furiosa la maestra...
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: -General Mc Arthur, 1942 y Lee
Iacocca, 1982.
La clase queda muda y uno de los muchachos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso y grita:
¡Ya está bien, ya está bien!
¿Quién dijo eso? Y Suzuki contesta: -George Bush, padre, al primer
ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo del salón:
-¡Chúpame esta!-
Suzuki, casi saltando de su silla, le dice a la maestra:
- ¡Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997!
La clase entra en un estado de histeria... La maestra se desmaya...
Cunde el caos. Mientras, los alumnos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra y uno de ellos exclama:
- ¡Qué pinche desmadre es este!. ¡A mi que no me echen la
culpa! Y Suzuki, prácticamente en el aire y alzando la mano:
Vicente Fox!. ¡Diciembre 1 del 2006...!

Atención que la abuela quiere hablar

2008-02-10T11:59:00.000-05:00

Escuchen a la abuela que quiere hacer un anuncio...

Hey Grandma - The best video clips are here

Gallos antidisturbios

2008-02-10T11:35:00.000-05:00

Si no quieres ver a tus mascotas peleando por ahi, podrias contratar un par de gallos como los del video...

ERES A TODA MADRE!!!!

2008-02-10T11:28:00.001-05:00

Un sujeto recibió una llamada telefónica.
La voz era de una muchacha joven.
-¿Te acuerdas de mí? pregunta la muchacha.
-Perdóname !!! dice el sujeto
- No te reconozco por la voz. ¿Quién eres?
-Soy aquella chica que conociste en una fiesta.
Después de conversar un poco me dijiste: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Me invitaste a ir a tu departamento, y yo acepté.
Entonces me dijiste otra vez: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Ya en tu departamento me propusiste hacer el amor, y de nuevo
acepté.
Otra vez me dijiste:
¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Al terminar me dijiste lo mismo: ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Me ofreciste dinero y yo no acepté.
De nuevo me dijiste:
¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
Y cuando nos despedimos me diste un beso y me dijiste por última
vez:
¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!.
¿Te acuerdas?
-Sí claro que Si!!!
- responde el sujeto con inquietud ? Ya te recuerdo -Pues bien
- prosigue la muchacha
- Quiero que sepas que a consecuencia de lo sucedido aquella noche
estoy embarazada.
Mi familia me va a matar, y sé que tú no harás nada para ayudarme.
En
consecuencia he decidido suicidarme.
Exclama el individuo:
-¿No te digo? ¡¡¡ERES A TODA MADRE!!!

¿Quien me reta?

2008-02-10T11:23:00.000-05:00

Video muy gracioso de un supuesto soldado de la armada americana que se anima a boxear en una disco... veanlo

El trabajo mas antiguo

2008-02-10T11:18:00.000-05:00

Estos son un médico, un arquitecto y un político discutiendo sobre cúal es el trabajo más antiguo.
Dice el médico:
_El primer trabajo fue el mío; pues Dios realizó la primera operación de la Historia al sacarle la costilla a Adán para crear a Eva.
Le siguió el arquitecto:
_ Sí. Pero antes Dios creó el universo, el cual es una maravillosa obra arquitectónica, destruyendo el caos.
Y finalmente el político:
_ ¿Y quién creeis que creó ese caos?

Cuatro preguntas

2008-02-10T11:13:00.000-05:00

Clic en la imagen para ver tamaño original.

Cariño... ¿puedo?

2008-02-10T10:56:00.000-05:00

Un grupo de hombres están dentro de una sauna en un club, cuando un móvil suena.
Uno de los hombres lo coge y contesta:

Hombre: ¿Sí?
Mujer: Cariño, ¿eres tú? ¡Es que se oye fatal!
H: Hola.
M: ¿Estás en la sauna?
H: Sí…
M: ¿Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
H: ¿Cuanto vale?
M: Pues 2.000 euros sólo…
H: Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
M: Es que…, bueno…, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté, ¿y a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW hoy está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
H: ¿Cuanto vale el coche con la oferta?
M: Pues casi 60.000 euros, pero es que el coche es fantástico.
H: Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré…

La mujer viendo que hoy todos sus pedidos pasaban sin más decidió arriesgarse:

M: Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, pero sólo como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
H: Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, !eh!.
M: Sí, sí… está bien. Ah, y… ¡¡¡te quiero mucho!!!
H: Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¿De quién es este móvil?

Darth Vader vs. Policias Japoneses

2008-02-07T06:49:00.000-05:00

Lo que sucede cuando Darth Vader se enfrenta a la policia japonesa.

¿Quien entiende a las mujeres?

2008-02-02T06:05:00.000-05:00

Hace unos dias vimos un texto sobre las razones por las que las mujeres no entienden a los hombres, pues ahora nos toca a nosotros exponer nuestras razones...

¿QUIEN ENTIENDE A LAS MUJERES?

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males... ERES MACHISTA.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar... ERES UN HOLGAZÁN.
Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA.
Pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INÚTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACIÓN.
Pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERÍAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO.
Pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.
Si le dices lo buena que esta, es ACOSO SEXUAL.
Pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
Si lloras eres UN AFEMINADO y sino, UN IMBÉCIL INSENSIBLE.
Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA.
Pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA.
Pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA, INDEPENDIENTE.
Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACIÓN.
Si ella te lo pide es UN FAVOR.
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO.
Pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICÓN.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te Importan esos detalles eres POCO ROMÁNTICO.
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no, TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS.
Si estas orgulloso de tus Éxitos ERES UN CREÍDO...si no lo estas, ERES UN CONFORMISTA
Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO.
Pero si estas destrozado después de un día de mierda en el trabajo HAS PERDIDO EL INTERÉS POR ELLA.
Si ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA.
Pero si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.
Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.

El patito feo

2008-02-02T05:11:00.000-05:00

Esta es la historia del patito al que sus hermanitos y amiguitos siempre molestaban hasta que crecio y se convirtio en un bello y hermoso cisne y... vean la imgen

Diálogo entre el pie y el pene

2008-01-27T03:14:00.001-05:00

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

- Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talquito, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita
caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.

- ¿Y a ti cómo te trata?

- Horrible compadre. Conmigo es un desgraciado. Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: “Bueno huevón, párate”. Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me friega su indecisión.

- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y nunca se decide si me quedo adentro o me quedo afuera!!

- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie.

- ¡¡¡ Y qué rayos va a pasar !!!… Obviamente, ¡¡¡ me mareo, vomito y me desmayo !!!

¿Quién entiende a los hombres?

2008-01-26T07:33:00.000-05:00

El siguiente texto me lo envio una amiga y me parecio muy gracioso, espero les guste...

“¿Quién entiende a los hombres?”

Los hombres buena gente son feos.
Los hombres lindos no son buena gente.
Los hombres lindos y buena gente son gay.
Los hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.
Los hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero creen que sólo estamos tras su dinero.
Los hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que seamos lo suficientemente bonitas.
Los hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.
Los hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

Si eres tierna con ellos... eres una cursi.
Si no... Una insensible.
Si no te arreglas... eres una descuidada.
Si lo haces... es para loquear con otro.
Si no trabajas... eres una simple 'ama de casa'.
Si lo haces (y ganas más que ellos)... se enojan.
Si ellos siempre pagan... es un abuso.
Si lo haces tú... se sienten menos.
Si te acuestas con ellos... eres una alocada.
Si no... No los quieres.
Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades.
Si lo haces tú... es porque te acostaste con el jefe.
Si ellos ven a otras... es su naturaleza.
Si tú ves a otros... eres infiel.
Si sales con un chico sin dinero... eres una tarada.
Si sales con un millonario... eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te has casado... ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor... eres una neurótica.
Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes!
Si eres fea... no te dan bola.
Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los pateas... que poco aguante tienes.
Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú... ¡Ah, qué puta!
Si ellos andan con una más joven... bravo, bravo, bravo.
Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tú estás intolerable... es que estás 'en tus días'.

PERO CÓMO ESPERAR ENTENDERLOS SI NI ELLOS MISMOS SE ENTIENDEN !!!

Camaras escondidas

2008-01-26T05:35:00.000-05:00

Este es un video recopilatorio de camaras escondidas… esta muy divertido espero que les guste

El gorila

2005-05-26T23:37:00.000-05:00

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
Marcos -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. Ves? - dice la mujer - ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa! . La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla. ¡¡¡

MARCOOOSS, ¿QUE HAGOOO? AYUDAMEEE!!!

Y Marcos le dice: Bien, ahora, explícale al pinche gorila que:

1) No tienes ganas;
2) Que te duele la cabeza
3) Que estas cansada
4) Que te entienda como mujer
5) Que estas deprimida
6) Que solamente te abrace etc..... etc...... etc......

Hechos cientificos y Datos curiosos

2005-05-24T08:14:00.000-05:00

HECHOS CIENTÍFICOS

- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
* (No parece valer la pena)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
* (¡¡30 minutos!!)

*Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
* (Me quedé pensando en lo del cerdo........)

- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)

* Algunos leones se aparean más de 50 veces al día
* (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

- El elefante es el único animal que no puede saltar
* (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)

- Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro (Conozco gente así)

- Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)

- Los osos polares son zurdos.

* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)

- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
* Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)

QUIERO SER UN CERDOOOO ! ! !

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DATOS CURIOSOS:

Es imposible chuparse el codo.

La Coca Cola era originalmente verde.

Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

En alguna guerra entre México y Estados Unidos, los americanos dividian sus grupos en colores (blue, red, green..) y cuando el grupo verde iva a atacar, gritaron: \"Green go!\" y los mexicanos corriendo dijeron: \"Ahi vienen los gringos, ahi vienen los gringos!!\". de ahi la conocida palabra.

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a \"General Purpose\" Vehicle, o sea \"G.P.\" pronunciado en inglés.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. .Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar (afortunadamente).

Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

Los mosquitos tienen dientes.

Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le
hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

La palabra \"cementerio\" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía \"Fornication Under Consent of the King\" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra \"0 Killed\" (cero muertos). De ahí proviene la expresión \"O.K.\" para decir que todo esta bien.

La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: \"yucatán\". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: \"no soy de aquí\".

El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....

Fuente

Lo ultimo en moda Piercing

2005-04-26T03:38:00.000-05:00

Corset Piercing, es el nombre que le dan a esta moda que imagino muy pocas quisieran imitar principalmente por lo doloroso que parece ser.

Pero para las que esten interezadas pueden leer mas sobre esta moda en New Summer Trends

CONSUMO DE ALCOHOL

2005-04-21T01:17:00.000-05:00

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con "Listerine".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacerte el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Tutorial sobre virus y programas-maliciosos

2005-04-16T20:38:00.000-05:00

Te saltan en el ordenador cada 2 por 3 ventanitas de cosas para adultos, casinos etc sin control mientras estas navengando o haciendo otras cosas?
¿Te cambian la página de inicio o mil y una perrerias? Si te pasa algo de esto es que te has instalado sin querer o te han instalado spyware en tu ordenador.

¿De donde salen?
Al cabo del dia posiblemente navegues por decenas de páginas web, algunas páginas web te intentan instalar programas que te cambian la página de inicio o te hacen saltar popups y ventanas incerrables para que visites su publicidad.

Entra al Tutorial

El Hombre Mas Inteligente Del Mundo

2005-04-15T16:51:00.000-05:00

Una noche un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie.
De repente algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse con humo.

La puerta de la cabina se abrio y salió el piloto.
- Caballeros -dijo- tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas no noticias sonque nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas, y yo tengo uno de ellos!.Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó.

Michael Jordan se puso de pie en uninstante.
- Señores -dijo- yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas!.Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó.

Bill Gates se puso de pie y dijo:
- Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas.Cogió uno y saltó.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el
Dalai Lama habló.
- Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tu tienes toda la vida por delante. Coge el paracaídas, yo caeré con el avión.

El hippie sonrió lentamente y dijo:
- No te preocupes, calvito. El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila.

Introduccion

2005-04-08T18:19:00.000-05:00

Hola a todos, aqui nace el espacio de Don Macro.